Хто з нас дружина: я або мама?

Хто з нас дружина: я або мама?

Моя мама живе разом з нами, і це з часом стало проблемою. Звичайно, мати любить мене і напевно не хоче, що мій шлюб розпався. Але при цьому вона постійно влазить в наші відносини з «благими намірами». Систематично повчає мене не тільки в господарських справах, а й у ставленні до чоловіка. Не дозволяє мені завантажувати його домашніми справами. Вважає, що якщо чоловік заробляє гроші, то будинку повинен відпочивати, а утримувати будинок — це обов’язок тільки жінки. Крім того, мама постійно цікавиться його справами на роботі, відносинами і станом справ у його родині. Часом вона так наполегливо влаштовує його домашній побут і піклується про нього, що, здається, ніби це вона його дружина. Тетяна С.

Ваша проблема не поодинока. У молодих сім’ях трапляються ситуації, коли старше покоління бере участь у житті занадто наполегливо. Батьки, турбуючись про благополуччя своїх дітей, дають поради молодим з приводу. Але треба мати на увазі, що дана ситуація можлива лише за умови, що між подружжям немає такої згоди і взаєморозуміння, при якому сторонній людині буде незручно вставати між ними. Батьки бачать якусь роз’єднаність у поглядах на деякі сімейні питання, відсутність абсолютного взаєморозуміння в побутових справах, і намагаються вирішити проблеми за молодих, спираючись на власний життєвий досвід. Вони вважають, що Ви виберете неправильний варіант вирішення проблеми, тому що Ви недосвідчений дитина в сімейних справах. Батьки підкидають молодим то готове рішення проблеми, яке, на їхню думку, є єдино вірним, не дозволяючи шукати свої варіанти прийняття рішень, набувати власний досвід.

Є кілька варіантів виходу з даної ситуації. Один з них — роздільне проживання. Спільне проживання не є абсолютним злом. Але, в будь-якому випадку, набагато краще для молодої сім’ї жити окремо від старшого покоління, зрозуміло, якщо така можливість існує.
Ймовірно, коли Ви створювали сім’ю, то ще не були повністю готові до самостійного життя. Батьки, розгледівши це, намагаються по-своєму допомогти «подорослішати» новій сім’ї, поділитися досвідом, допомогти уникнути помилок і проблем, через які вони пройшли. Метод їхньої допомоги простий — вирішувати проблеми за Вас і своїми способами. При цьому думку дітей не враховується в силу їх недосвідченість. Тому роздільне проживання піде на користь обом сторонам. Воно не тільки виключить можливість втручання в життя подружжя, але і дозволить їм самим рости в сімейних відносинах. А батьки будуть позбавлені від переживань з приводу з’ясування побутових питань, які неминучі в споруджуваній родині.

У разі неможливості роздільного з батьками проживання, доведеться знайти інший вихід із ситуації. Ваша мама вважає себе досвідченою в сімейному житті жінкою. І вона права. Але їй необхідно усвідомити, що у Вас тепер своя сім’я і дім. І в своєму будинку для коханого чоловіка — Ви головна і єдина жінка. В іншому випадку, бачачи постійну критику і коригування Вашої поведінки мамою, чоловік може почати думати, що Ви й справді не готові до сімейного життя. Поставлене під сумнів досконалість подружжя може підштовхнути його до пошуку кращого варіанту. Само собою, мама не прагне до такого варіанту розвитку подій, цього вона навіть припустити не може. Їй здається, що вона робить добро, допомагаючи своїй дитині впорається з сімейними труднощами. Але, як відомо, «благими намірами вимощена дорога в пекло». І в даній ситуації може вийде так, що спроба матері підправити неправильне ставлення до чоловіка, розіб’є молоду сім’ю.





Категорія: Відносини


Коментарів: 10
  •  
    Гість  12.01.2016 13:40

    Справжня хвора тема … :) Дорогі молодята, всіма силами прагнете жити окремо від батьків! У мене трохи навпаки: я живу в сім’ї чоловіка, і свекруха просто зводить з розуму. Вона не погана жінка, немає. Вона прийняла мене по-доброму і намагається зберігати мир, але я все одно не можу виносити постійні втручання в наше сімейне життя. Та й характери у нас з нею абсолютно різні. Це впливає і на стосунки з чоловіком, так як він бачить, що я не прагну спілкуватися з його мамою, в результаті він вважає мене "букою", Затиснутої і нетовариської ….

  •  
    Гість  31.01.2016 10:29

    Повністю згодна з порадами. Добре жити окремо від батьків, але якщо це не виходить, чи ні просто можливості, можна спокійно поговорити з мамою. І пояснити, що вам, не дуже приємно таку поведінку.

  •  
    Гість  28.02.2016 22:19

    Ось і у нас та ж ситуація! Моя мама вічно всюди влазить з добрими намірами. Так більше цього — мама чоловіка, свекруха, живе окремо і те примудряється періодично дзвонити нам і вчити життя! Спочатку ми з чоловіком постійно через це сварилися. Але через два роки знайшли вихід! Тепер ми не як раніше — "один проти одного", Ми один з одним поруч! Вирішили, що як би батькам не хотілося влізти в НАШУ з ним сімейне життя, ми будемо діяти тільки за допомогою своїх мізків і на своєму досвіді, нехай з помилками, нехай десь не зовсім правильно поступимо, але зате ми САМІ!

  •  
    Гість  25.03.2016 01:37

    Не потрібно боятися жити далеко від батьків. Головне, цього хотіти вдвох. Результат не змусить себе довго чекати. Міцна сім’я і любов батьків гарантовані.

  •  
    Гість  15.05.2016 07:59

    Я прекрасно розумію вашу ситуацію, правда на відміну від викладених у статті рад, у перевірена що існує тільки один вихід — жити окремо. Батьків не переробиш і вони ніколи не перестануть дотримуватися своєї позиції. Вони роками звикали до певного укладу сімейного життя і змінити його навряд чи вийде.

  •  
    Гість  26.05.2016 04:14

    Чим далі, тим рідніше. Перевірено на особистому досвіді, краще жити окремо. Батьки і діти встигають занудьгувати один за одним, і не виникає зайвих скандалів на рівному місці. Тим більше, що при "непокорі" з боку дітей, мами дуже сильно страждають. Багато батьків хочуть щоб їхні діти не скоювали їх помилок. Але так не буває, поки сам не наступиш на граблі, не зрозумієш. Краще самостійність.

  •  
    Гість  11.07.2016 19:00

    Та вже, скільки всього було сказано на цю тему, а проблема як була, так і залишається, і вихід з неї тільки один — роздільне проживання, про який і йшлося в статті. Біда в тому, що в наші дні молодій сім’ї хоча б кімнату в комуналці отримати — це ситуація на межі фантастики, а спасибі батькам, які віддають свої будинки, стаючи мало не квартиронаймачами у власних квартирах. Тому, якщо питання з доброзичливістю батьків стало руба, то краще постаратися вирішити ситуацію спокійними розмовами, і не спонтанними, і не після сварок, і не на межі сварки. Краще вибрати день, зробити його гарним …. старики так люблять, коли про них піклуються.

  •  
    Гість  21.08.2016 04:47

    Навіть не слід пробувати жити з батьками! Особливо, якщо ви молода, нещодавно утворилася сім’я. Адже після весілля слід "притирка", Коли молодята починають пізнавати один одного в побуті, і батьки ні в якому разі не повинні заважати цьому своїми "досвідченими" радами. Молодята повинні наступати на свої граблі самі!

  •  
    Гість  06.09.2016 02:09

    Навіть якщо свекруха / теща ідеальні і відносини у Вас складаються на відмінно, ні в якому разі небажано жити разом. Всі просто- відбувається змішування двох сімей, нічого доброго з якого не вийде. Мамі потрібно дати Магк, але наполегливо зрозуміти, що це Ваш чоловік, і шляхом проб і помилок Ви повинні вчитися сімейного життя самостійно.

  •  
    Гість  04.10.2016 14:25

    З досвіду скажу, що в дали — це не просто в сусідньому під’їзді, будинку або на сусідній вулиці, це означає в "сусідньому" місті. Мама, звичайно ж, завжди допоможе: і з онуками поняньчити, і рада дасть, і якщо треба по господарству поможе …. АЛЕ! Якщо вона авторитарна, то ви так і залишитеся маленькою дівчинкою.


Додати коментар

*

*

Ваш коментар: